帅克、马朵:

　　我和老公是大学同学，毕业后先是一起分到学校当老师，之后双双下海做生意。我们携手走过了最初最艰难的日子，随后，公司业务扩张，发展顺利，后来，成功被一家外企收购。老公理所当然成了公司的高管，而我，则必须选择离开。

　　我回家生孩子，抚养孩子，从商场女强人到全职太太的角色转换。出于对丈夫事业的支持，我无怨无悔。

　　最开始，忙孩子，生活还是充裕的，孩子上幼儿园后，丈夫越来越忙，我也越来越失落。虽然我知道，他一如既往地爱着我，爱着孩子，爱着这个家。

　　丈夫带我出席公司新年派对，自从见到丈夫新助手凯蒂后，我的一颗心就再也放不下了。

　　我对丈夫从来都是信任的，我也不怀疑女助手的人品。问题是，女人的直觉告诉我，凯蒂对异性而言，具有很强的杀伤力。

　　我担心，我害怕，却又不愿意在丈夫面前表现出来。白天，他一上班，孩子上幼儿园，我独自在家，就会摔东西，撕被单。我们家的碗、杯子、床单，几乎每个月都要买新的。晚上，我又得克制着自己的情绪，努力扮演好贤妻良母一角。现在，一旦丈夫出差(他对住手是否同去这个问题从来不回避的)，我就在家抓狂，满脑子幻想着，他们下榻同一家酒店，一同吃饭，一同去玩……真是越想越恐怖。

　　我知道这样不好，也去看过心理医生，却并不见效。

　　我真的快崩溃了。

　　一濒临崩溃的主妇

　　帅克说：“烦恼就因为你太空了，吃饱饭没事做。你崩溃有什么好啊，到时候凯蒂、凯妹才真正要来取而代之了。”

　　本不想在这里跟你说话的。为什么？因为你有病啊。有病应该去看医生，一次不行看两次，这个不行看那个。你以为心理医生是巫师啊，水晶球一看、大扫帚一挥，问题就解决了？一个感冒看半天还未必好呢，更何况比感冒严重得多的心病？

　　转念一想，心病人人有，多少大小而已。即便我不是医生，说上几句“多喝开水”“注意休息”“放松心情”之类的(如果是感冒的话)总没错，于是才有了下面的话。不过，说实话，我对这些话的道理你能否理解是怀疑的。说到底，解铃还须系铃人，你自己不解脱，就只有崩溃了，别人哪救得了你啊。这个“别人”，包括我，包括隔壁阿三，也包括那些表面关心、背地没准等着看你笑话的闺中密友，更包括你先生。

　　看起来，先生还不知道你的情况，仍旧心无顾忌地工作、出差，也一样心无顾忌地对你好、对这个家好。万一哪天你没掩饰好，我担心，他还能不能这么没有顾忌，他会不会特意去辞了那个新助手，他会不会刻意为了安抚你而做什么或者不做什么。如果那样的话，他就错了！

　　因为那样的举动虽然能让你获得短暂的满足，但之后立刻会滋生新的怀疑和不满——“解决”了一个女助手，还会有女下属、女同事、女客户、女性朋友，等等等等。我告诉你，别自作聪明地以为你认定的“杀伤力”才是杀伤力，有时候，女人的杀伤力女人未必能认识到，你看着平淡无奇、乏善可陈，男人却如痴如醉、执迷不悔。社会如此复杂，诱惑无处不在，每一个你丈夫接触的女性，除了他母亲之外，好看的、不好看的，温柔的、不温柔的，可爱的、不可爱的，都有可能成为他潜在的性对象。一言以蔽之，赶凯蒂易，赶众女性难；一个凯蒂倒下去了，千万个凯蒂站起来，你哪解决得过来啊？如果你非要抱着“见一个、灭一个”的心，我就提醒一句，这是无穷无尽、周而复始的，你的病可就算是没指望了。

　　你当然可以撒娇，或者撒泼，说“我不管，我不要，先把凯蒂辞了嘛。”“你舍不得凯蒂，就舍得老婆么？是不是她比我重要啊！”你先生觉得这个逻辑的确难以反驳，希望证明自己的清白，把凯蒂一开了事，从此息事宁人。但问题在于，只要他满足了你这个无理要求，退出第一步，他此后就只能一退再退。从同情心开始，到将来要死的心结束，你等着吧，面对你无穷无尽的要求，你先生焦头烂额，不复往日风采。到那时，凯蒂是没有了，你先生也毁了。

　　如果先生心怀坦荡，和美女助手根本就是清清白白，你便是彻头彻尾的自寻烦恼。烦恼就因为你太空了，吃饱饭没事做。趁着这烦恼，还没有动摇你们夫妻关系之前，赶紧收起来，把多余的精力转移到其他地方去；否则，你就只能崩溃了。你崩溃有什么好啊，到时候凯蒂、凯妹才真正要来取而代之了！

　　马朵说：“你退出职场那一刻，也无奈地变成丈夫生活的旁观者，这很可悲。表达不安及惶恐是你的权利，而丈夫无视你的惶恐并加剧它，你不该继续再爱他。”

　　你的不安令人怜悯。一个正堂夫人为何会无奈成了受了气却不敢吱一声的“小妾”呢？！

　　两人共同打下了江山，被更大的机构成功收购，失去了独立性，但产业扩资扩容了，让丈夫去守业，全职太太的你，来守住你们忙乎了一大场而获得的幸福平安。

　　男主外女主内多么理想又惬意的生活呀！可新的问题就这么合情合理顺理成章地附加在你的幸福上，你开始不安了。这种状况放在任何女人的生活里，不安似乎都差不多的。我之所以要怜悯你，是因为你退出职场那一刻，也非常无奈地变成了丈夫生活的旁观者，这很可悲。

　　试问，这个曾经同你在生活中全方位合作的丈夫，在选择今天不同的分工之前，你们有没有商量谈论过？是因为你自愧不如，无力以继而被迫退居家庭？是你“退居家务”为了他更全力投身工作？还是你拈轻怕重，自选逃避的结果？我想答案一定是事先就说好的，你全心守家，而他全心守业。那么，你所作所为有没有影响到他的“全心投入”？如果没有，说明你很出色，很妥当地履行了双方当初的契约。那么，再请问，你丈夫所为有没有影响你全身心守家，显然，他的非主观故意，而客观事实，影响了你的安心。既然如此，我认为你应该去告诉你人生合作者——丈夫，把这种导致非安全生产的征兆告诉他，以免人家非主观故意，却不得不在懵懂无任何征兆的情况下，接受后方大塌方的结果。这似乎不像一个友好的合作者应有的态度及合情合理的做法，这样说是理性分析，应该是理由充分，架构合理的。谁的责任谁的不妥似乎已经很清楚。

　　好！让我们再来侃侃感情账上的情况。人生在世，少时父母是安危冷暖的最亲近者，成家后夫妻双方互为安危的依托人，你已危机感至此，却以这种毫无道理的自尊为借口视为阻碍，对你最亲近的你爱他，他也爱你的亲人隐瞒着，精神几近崩溃的边缘，你说你做得合适吗？

　　还想继续给你摆道理，但细想已刻不容缓了。我不得不以一个同样是女性的同类人的立场，正告你几点:第一，对非事故造成的伤害，你故意隐匿不安是错误的。第二，对施爱的责任人不去寻求其履行关爱职责也是一种失责。第三，对诚实的丈夫及有可能诚实的女秘书之行为，妄加怀疑并进一步恶化怀疑结果而导致故意的生态恶化，你罪责难逃！

　　一句话，无论他和她有没有越轨行为，表达不安及惶恐是你的权利；表达清楚以后，丈夫无视你的惶恐并加剧这惶恐，虽也是他的权利，但至少该不该继续爱丈夫，就很明确了。